Pasar IKAN

Dari jauh terlihat seorang lelaki setengah baya berkacamata hitam melambaikan tangan kepada sopir angkot.

Tanpa buang waktu sopir pun langsung banting kiri tepat di depannya..

Duduklah lelaki itu didepan wanita muda seksi memakai rok mini yang ternyata PSK mau dines.. Sambil berpesan kepada sopir agar diturunkan di pasar ikan..

Si PSK penasaran melihat lelaki duduk diam saja padahal paha putihnya dia gratiskan di depannya,

Sampai terlalu penasaranya biasanya setiap aksi yg dia lakukan selalu mendapat tawaran harga.

Si PSK akhirnya membuka semua perabotnya didepan lelaki itu

Tapi apa yang terjadi.. Lelaki itu masih duduk manis diam saja..

Si PSK pun marah dan dia masukan jari mungilnya ke perabotnya dan dia oleskan di hidung lelaki itu...

Namun apa yang terjadi...

Lelaki itu berteriak sangat lantang kepada sopir angkot..

'' kiriiii baaang...!!! ''

Sambil meraba pintu dia keluar,, dia pikir sudah sampai di pasar ikan yang akan dia tuju..
Read more ...

Cerita lucu Es Dawet Jogja


 Ginting asli dari medan (batak), sedang liburan ke jogja untuk pertamakalinya dan ingin minum-minuman khas jogja yaitu es dawet (cendol), akan tetapi kendala bahasa menjadikan percakapannya dengan orang jogja itupun samar-samar.

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak : "Sampun telas, mas."
Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak : "Mboten wonten, mas."
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak : ......"Ojo ngono, mas."
Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"

Mbak : (agak kesal)"Kowe sinting ya?"
Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"
Mbak : (tambah kesal) "Wong edan!"
Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"
Mbak : (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"
Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"
Mbak : (stress..)"Dasar budeg ..!!!"
Ginting: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"
Read more ...

Anak SMA cerita BH

Udin dan tole saat itu duduk di bangku SMA. Mereka berdua ngobrol

Udin : Eh lu tw gak?
Tole : Ya gak tau lah, kan lu belum cerita
Udin : Oh iya yah, gini le, tadi di sekolah sebelah, 1 kelas ceweknya gak pake BH semua
Tole : Beneran lu bro? Sekolah mana? Kesana yuk
Udin : Di sekolah TK bro
Tole : T_T
Read more ...

Klinik TONGPES

Didaerah dekat Sidoarjo, ada klinik pengobatan, namanya klinik 'TONG PES'. Disitu ditulisin spanduk besar, siapa saja yg berobat gak sembuh, duitnya akan dikembalikan 5X lipat. Setiap hari klinik TONG PES rame terus, gara2 slogannya yg provokatif tsb. Tapi ya gitu, setiap berobat disana, pasiennya pasti sembuh. Blm pernah ada kejadian pasien yg komplain, gara2 ga' sembuh.

Akhirnya ada seorg pemud

a bernama Joy, yg iseng2 mencoba keberuntungan diklinik tsb. Dia sengaja supaya penyakitnya gak sembuh biar dapet duit 5X lipat. Dia ngarang penyakit yg kira2 aneh, yg org lain blm pernah dgr & tau.

Joy : "Bib, aku ini punya penyakit aneh ya?", curhat Joy kpd tabib TONG PES..
Tabib : "Penyakit apa mas?"
Joy : "Ini loh bib, aku mau makan kok gak kerasa apa2. Pedes, asin, manis, ga' kerasa sama sekali."
Tabib : "Owalah..., ini penyakit gampang diobati. Mei Lin, tolong ambilkan obat no. 7. Gak lama kemudian, sang asisten mengambil obat no 7 & menyerahkan kpd tabib tsb.
Tabib : "Ini mas, Obatnya diminum skrg. Ada perubahan ga'?"
Joy : Dalam hati (Asik....aku pura2 ga' ngerasain apa2 ah, biar duitnya bisa balik 5 kali lipat).

Gak lama kemudian, sehabis meminum obat nomer 7 si Joy keceplosan : "ASEM....ini bukan obat bib, tapi tahi ayam.."
Sang Tabib pun berkata : "Wah, berarti udah sembuh dong...! skrg buktinya sampeyan udah bisa ngerasain tahi ayam."

Akhirnya si Joy pulang sambil ngedumel & kesal krn gak berhasil memperdayai sang tabib.... Minggu depannya Joy iseng lagi, pingin berobat di klinik TONG PES. Mudah2an aja, skrg ga' APES kaya kemaren.

Joy : "Bib, aku aku punya penyakit aneh lg nih..!"
Tabib : "Penyakit aneh apa itu mas..?"
Joy : "Begini bib. Aku akhir2 ini kok gampang lupa'an. Baru 5 menit ngomong, udah lupa lagi apa yg diomongin."
Tabib : "Walah...gampang itu."
(Waduh, kog ngomong gampang lagi sih..?), batin Joy dalam hati.. Yg udah ngerasa merinding ga' karuan. Takut dikerjain Tabib lagi..

"Mei Lin, tolong ambilin obat no. 7." Kata tabib tsb kpd asistennya..
Joy : "Wah... ogah bib, kalo obat no. 7"
Tabib : "Lah emangnya kenapa?"
Joy : "Itu kan bukan obat, tapi tahi ayam."
Tabib : "Lah itu kamu udah ingat. Berarti penyakitnya sampeyan udah sembuh."
Joy : "Udah ah bib, aku kapok ga' mau berobat kesini lagi. Setiap kali kesini pasti dikasih tahi ayam. Apes bener dah diriku ini" Sehabis ngomel si Joy pun beranjak pergi.. Sang Tabib pun tertawa gak berhenti2.. KLINIK TONG PES kok mau dilawan (Batin Tabib tsb dalam hati)
Read more ...

Arti cinta

Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar..

kalo ga punya pacar
musti belajar..
kalo putus harus dikejar..
kalo macem-macem
harus dicakar..
kalo selingkuh harus ditampar..

Cinta itu cuma gitu2 aja..lihat,.. kenalan,.. suka,..
minta nomer hape,..
SMS’an,.. PDKT,..
nembak,.. jadian,..
seneng2,.. berantem,..
putus,.. nangis2,.. jomblo
lagi dehh,.. bener kan??
Read more ...

Akibat ngegombal

Sule : Sayang… Bapak kamu…
pemulung yah? (niat ng’gombal)
Lina : SEMBARANGAN !! Lu tuh pacar gue !! tapi napa lu nghina
gue !! Bapak gue tuh pengusaha
kaya !! Ngapa disamain kaya
pemulung !!
Sule : Ya’elah becanda beb..
Lina : Becanda si becanda tapi ga
usah ng’hina gitu !! PIKIR DONG
PAKE OTAK !! Dasar anak tukang
odong2 !!
Sule : Heh !! ga usah bawa2
bapak gue !! iya gue tau gw cuma
anak tukang odong2 ! sedangkan
elu anak orang kaya !! hargai gw
sebagai orang ga punya !!
mentang2 anak orang kaya
songong lu !!
Lina : Yang pertama kali ngehina
siape ??! hah !!
Sule : Gw cuma becanda woy !!
Lina : BODO AMAT !!! masalah
buat lu ??!!!
Sule : IYA ! masalah buat gw !
mau apa lo ?
Lina : Mau injek muka lu !!
Sule : Nih injek
Lina : Ga sudi !
Sule : Songong !! Sombong
setengah idup !!
Lina : BODO !!
Sule : Taek lu !!
Lina : Ya udah mau lu apa ?!
Sule : PUTUS !!
Lina : Ya udah ! Fine kita putus !!
Sule : Nyesel gw kenal orang kaya
lo !!
Lina : Gw lebih nyesel ! Cuiih..Najis
kenal sama lo !
Sule : Ya udah pergi lo sana !!
Lina : Heh ! ini RUMAH GUE !!
Sule : O’ iyayayah

*Kesimpulan :
Kalo ga mau putus sama pacar mending gausah nge'gembel
eh mksd saya nge'gombal... Wkwkwkwk
Read more ...

SMS Gagal

-= SMS Gagal =-

Udin : sis, aku mau ngomong serius (sms terkirim)

Siska : apa itu bebz..

Udin : aku tak ingin kehilanganmu (sms gagal)

Siska : hei..

Udin : kok malah hei sih (sms gagal)

Siska : kau lg selingkuh ya..

Udin : hei bebz, aku enggak ngerti (sms gagal)

Siska : kalau begitu..

Udin : begitu apa. dasar cewe gila loe (sms terkirim)

Siska : oh jd dr td loe mau ngomong gw gila. kita putus...

Udin : kampreet....(sms terkirim)
Read more ...

Surat untuk Tuhan

Waktu itu aku masih seorang bocah berumur 7 tahun
yang sangat ingin melanjutkan sekolah dari TK ke SD,
tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk
membiayai sekolahnya. Dan ibunya yang sedang sakit
membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia
memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan: Kepada Yth.
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi
orang tua saya tidak pun
ya uang. Ibu saya juga sedang
sakit, mau beli obat. Tuhan, saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang
sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan
uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima
kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Onox Onox pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos
merasa iba melihat Onox, sehingga tidak tega
mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanakan
surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke
kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan
hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun
mengumpulkan dana untuk di berikan ke Onox, tetapi
dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul
ke dalam amplop, menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga”, dan menyerahkan ke anak buahnya utk di
kembalikan ke Onox.
Menerima uang tsb, Onox merasa sangat senang
permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya
Rp 55.000,-. Onox pun bergegas mengambil kertas dan
pensil, dan mulai menulis surat lagi : TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT
POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-. Polisi: ???XXX!!#@**??…
Read more ...

Pengemis dan manager

Manager : Pak, cape ya abis
ngemis?
Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini
saya
udh makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman
buat
makan bapak doank? Anak dan
istri di
rumah makan apa?
Pengemis : Kayak org susah aja..!
Td
pagi saya sekeluarga abis
ngerayain
ultah anak saya yg kelima di Mc.
Donald bareng guru2 & tmn2
sekolahnya. Siang ini istri dan
anak
saya barusan bbm saya, mrk lg
makan
di Pizza HUT tau! /:)
Manager sampai kebingungan
dan
berkata : Emank bapak ngemis 1
hari
dapet brp..?
Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau
waktunya 60
detik. Setiap 60 detik paling
nggak saya
bisa dapet 2.000./:)
1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam
buat
istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 =
28.080.000/
bulan.
Manager sampai kaget dan
bengong
mendengar cerita pengemis itu..
Pengemis berkata : Emang mas
jadi
manager, gaji per bulannya brp..?
3-|
Manager : 6.000.000
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2:'(
Pengemis : Saya jd prihatin dech
lihat
penderitaan mas!!! Pasti abis
banyak
duit ya mas buat kuliah??? blom lg
kerja kena marah ama boss.
Kepala
mas isinya pasti penuh soal
kerjaan
mulu. Mending mas ngemis aja.
Biar
kaya sperti saya. Saya ngemis udh
20
tahun, udah punya 2 mobil BMW
buat
saya & istri saya, kartu kredit
platinum,
Apartemen, rmh di kawasan elite,
anak
saya belajar di international
school dan
anak perempuan saya yg paling
tua
sekarang lagi liburan bareng
temen2nya yg sipit2 ke singapur,,
minimal setahun 1X kami keliling
dunia ..:x
Manager:
nangiss :'(
Read more ...

Mantan pacar

♥(¯`•.¸ Kata IBUKU..¸.•'´¯)♥

Kalo ngelihat MANTAN lagi jalan
sama
PACAR BARUNYA gak boleh SEDIH
atau
malah NANGIS..

#tau nggak kenapa??

Dari kecil kan kita diajarin kalo
BARANG
BEKAS berikan saja pada orang
yang
KURANG MAMPU..
Nanti kita pasti dapat yang lebih
BAIK.. :)
Jadi buat kamu kamu yang
pernah
disakitin atau ditinggalin sama
mantan
kamu jangan SEDIH apa lagi
sampek
NANGIS...!!!
Kamu hidup bukan buat jadi
orang
LEMAH tapi buat jadi orang yang
KUAT...!!!

-Ayo Move On Kawan-
Read more ...

Pesan moral dari ibu guru SD

Sule baru masuk SD kelas 1. Hari
pertama dia sudah protes sama
Ibu Guru :-s

“Bu.... Saya seharusnya duduk di
kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu
yakin begitu...???”

Sule menjawab dengan mantap,
”Soalnya saya lebih pintar dari
kakak saya yang sekarang kelas
3.”

Akhirnya Bu Guru membawa Sule
ke ruang KepSek. Setelah
diceritakan oleh Bu Guru, Pak
KepSek mencoba menguji Sule
langsung dengan berbagai materi
pelajaran murid kelas 3 SD.

+ Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?"
- Sule : "416."

+ Kepsek : "Perang Diponegoro
berlangsung tahun berapa?"
- Sule : "1825-1830."

+ Kepsek : "Siapa penemu lampu
bohlam?"
- Sule : "Thomas Alfa Edison :)"

+ Kepsek : "Hewan yang memakan
daging dan tumbuhan termasuk
golongan apa?"
- Sule : "Omnivora."

Setelah beberapa pertanyaan, Pak
Kepsek bilang ke Ibu Guru,
“Kelihatannya Sule memang
cerdas, saya rasa bisa masuk di
kelas 3.”

Tapi Ibu Guru masih belum yakin,
"Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu
Guru.

+ Ibu Guru : "Benda apakah yang
huruf pertamanya K huruf
terakhirnya L, yang bisa menjadi
tegang, bisa lemas?" (mendengar
pertanyaan seperti itu Pak KepSek
melongo kaget)
- Sule : "KETAPEL."

+ Ibu Guru : "OK, sekarang apakah
yang huruf pertamanya M huruf
terakhir K, di tengah benda itu
ada kacangnya???" (Pak KepSek
makin melongo sambil melap
keringat di jidatnya)
- Sule : "MARTABAK...."

+ Ibu Guru : "OK, berikutnya....
Kegiatan apakah yang biasa
dilakukan anak remaja di kamar
mandi dengan gerakan yang
berulang ulang? Huruf
pertamanya M huruf terakhir
I." (Pak KepSek makin salah
tingkah denger pertanyaan Bu
Guru)
-Sule : "MENGGOSOK GIGI."

+ Ibu Guru : "Kegiatan apakah
yang biasa dilakukan pria dan
wanita yang lagi pacaran di
malam hari, huruf pertamanya N
huruf terakhir T." (Pak kepSek
nyaris pingsan denger pertanyaan
terakhir)
- Sule : "NONTON MIDNIGHT."

Sebelum Bu Guru melanjutkan
pertanyaan berikutnya, Pak
KepSek memotong….
”Ibu Guru, Sule masukin ke
Universitas aja. Saya yang lulusan
S-3 aja salah terus jawabnya.

PESAN MORAL :
Terkadang kita bisa salah
mengucapkan, salah mengartikan
dan salah menerjemahkan. Hidup
ini bagaikan bahasa asing bagi
setiap orang...
Read more ...

LEBIH MEMILIH UANG DARIPADA CEWEK SENDIRI..

LEBIH MEMILIH UANG DARIPADA CEWEK SENDIRI..

Suatu hari ada seorang cowok sedang dtanya oleh ceweknya.
Cewek : "Bang.."
Cowok : "Ya Neng.."
Cewek : "Kalo abang disuruh milih antara Eneng ama Duit, abang pilih mana?"
Cowok : "Ya pilih duitlah neng.." (Sambil nyengir2, nunggu pacarnya sewot)
Cewek : "Kok gitu???" (Sewot & pengen marah)
Cowok : "Ya abang plih duit soalnya buat modal ngelamar eneng.."
Cewek : "So tut tuuutt.."
Read more ...

Pentingnya komunikasi dengan sang pacar

Jam 19:15
Sebuah pembicaraan ditelpon
Cewe : "sayang , aku udah pulang, jemput aku ya say?"
Cowo : "kamu udah pulang? Kok gak ngabarin sih? Aku ada acara ne sama temen sejam lagi ya."
Cewe : "iya gapapa sayang, aku tungguin."
Cowo : "lagian kamu pulang kok ndadak sih, gak ngasih tau lagi.."
Cewe : "maaf sayang kakak lagi di kantor, mama lagi sakit, lagi pula kan pengen nya yang pertama kali aku liat itu kamu, maaf kalo nyusahin kamu :("
Cowo : "iya gapapa, tunggu 45 menit lagi ditempat biasanya.."
Cewe : "hallo sayang, yah kok mati sih hapenya." (Rupanya si cowo matiin hpnya karena ngeliat hp nya terus bunyi..)

Jam 22:00
Setelah acara teman nya selesai si cowo pun langsung jemput cewenya di tempat biasanya. Tapi gak ketemu .
Dia mengaktifkan hpnya ada 5 sms yang diabaikan oleh si cowo. Kemudian sicowok menelfon cewenya karena si cewek dah gak ada ditempat itu, dan hp nya ternyata sudah ga aktif lagi.

Cowok : "Kalo soal ga dijemput kenapa pake matiin hp sih" (kata si cowok sambil menggerutu)

Akhirnya si cowo pun menuju kerumah cewenya, namun tak ada orang. Sewaktu dia ingin pulang, langkahnyaterhenti ketika ada sebuah ambulance datang..

Kakak si cewe : "Kemana aja kamu bangsat?? Adik ku di rampok, dia nungguin kamu , bukan untuk nunggu kematiannya ! Berkali kali aku sms dia pulang , tapi dia tetep bersikeras nungguin kamu ! Kalo gini jadinya siapa yang kehilangan dia, bukan km ! Tapi kita semua !" (sambil emosi yang meradang)

Si cowo pun hanya diam mematung tanpa suara karena ternyata si cewe dah meninggal karena dirampok ditempat biasanya dia menunggu. Dan yang lebih bikin dia sedih adalah setelah dia membuka hpnya dan membaca sms dari ceweknya, yang berisi :
Jam 20:25 sayang kok hp nya dimatiin?
Jam 20:30 sayang udah blm acaranya?
Jam 20:40 sayang ada yang merhatiin aku.
Jam 20:45 aku takut, km dmn sayang?
Jam 20:50 ya uda aku pulang sendiri, sebenernya aku paling cuma mau ngucapin happy anniversary buat hubungan kita, makanya gak mau dijemput siapapun. Makasih sayang buat waktu 2 tahun nya.
I Love You. Maafin aku sayang..

Pesan dari crita ini:
Jagalah apa yang kamu miliki sekarang..
Sebelum akhirnya kamu nyesel karna dia udah nggak ada.. :'(
Read more ...

Didikan yang salah

SEBAB AKU HAMIL!!!

Anak: "Ibu aku hamil..."
Ibu: "Kok bisa?? Kan ibu udah bilang kalo dia cium kamu, bilang JANGAN. Kalo dia buka baju kamu bilang BERHENTI."
Anak: "Tapi dia ngelakuin dua-duanya, jadi ya aku bilang JANGAN BERHENTI."
Ibu: "@#$@^#&!@" (PINGSAN)

Like / Share ya..
Yang lagi ngapain aja, ketik ADD ME & Komen kamu ya..
Read more ...

Dasar pemabuk

Agus dan masalahudin. Mereka sedang bercengkerama seandainya punya banyak uang apa yang ingin dilakukannya?

Agus : Mas... kalo kamu punya uang banyak kamu mau beli apa???

Mas : Aku mau beli mobil, motor dan rumah... trus kalo kamu gimana??

Agus : Klo saya punya uang banyak pasti saya tidur di got...

Mas (langusng heran) masa punya uang banyak mau tidur di got sih...

Mas : Loh... kok bisa gitu???

Agus : ya iyalah kan saya mabuk...
Read more ...

Curhatan karyawan

Karena sudah diterima di
perusahaan yang baru, si Udin
bertanya kepada managernya
yang baru.

Udin : Pak.. apakah di sini mendapatkan
Asuransi Kesehatan gak?

Manager : Perusahaan memang
memberikan Asuransi Kesehatan,
tapi preminya dipotong dari
Gajinya

Udin : Di perusahaan saya yang dulu,
semua menjadi tanggungan
perusahaan pak.

Manager : Bagaimana dengan Asuransi
Jiwa.?

Udin : Itu juga menjadi tanggungan
perusahaan pak..
Dan bukan itu saja pak, kami
juga mendapatkan ijin sakit yang
tak terbatas, cuti sampai tiga
minggu, bonus hari raya yang
besar, minum kopi, makan sampai
3kali...dan masih banyak yang lain
lagi Pak..

Manager : Lha.. kalau memang seperti itu,
kenapa anda tinggalkan
perusahaan yang hebat itu?

Udin : Perusahaan itu sekarang
BANGKRUT Pak..!!!

Manager : o_O
Read more ...

Rayuan gombal sang pacar

Udin : Neng lihat
punggungmu..???

Mumun : emang napa bang...???

Udin : cuma heran doang,bidadari
kok
gak ada sayapnya..??

Mumun : iihh...abang..
?? kalau gitu
neng
mau lihat punggung nya abang
juga dong...???

Udin : emng punggungku
kenapa neng..??

Mumun : Aneh ya
bang ...monyet kok ekornya
pindah di
depan..

Udin : Gubraaakk !@#$%^&*\¿*
Read more ...

Gagal menikah

Udin sedang duduk dan curhat
sama Maman. .

Udin : Akhirnya aku putus sama
Dina...

Maman : Lha kamu kenapa putus?
Bukannya sudah pernah sepakat
mau menikah?

Udin : Iya, tetapi batal.

Maman : Kenapa?

Udin : Beda keyakinan...

Maman : Beda agama gitu?

Udin : Bukan, aku berkeyakinan
bahwa aku ganteng, tapi si Dina
tidak yakin...

Maman : o_O
Read more ...

Maling kelas kakap

Alkisah diceritakan pada suatu malam yang indah, ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah rumah pengusaha muda.

Maling 1 : Jon.. btw lu tadi ngambil barang apa aja?

Maling 2 : Gw berhasil ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi.

Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung.

Maling 2 : Jiah lu odong banget. Ngapain ngambil sendal jepit? Kenapa nggak ngam
bil barang berharga bro?

Maling 1 : Lu tuh yang odong. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia nggak bisa ngejar kita.

Maling2 : ?!?!?!@##
Read more ...

Kisah lain dari "afriani tugu tani"

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!


Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Read more ...

Percakapan ibu-ibu hamil

Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!!

Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir… akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani…!!!

Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya akan kasih nama DEVI… so’alnya nama bapknya kan dedi & saya evi…!!!

Ibu Kokom hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom.. kom kenapa kamu kok diam saja… kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa…???

Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)… so’alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom… masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????”
Read more ...

Sedih setelah baca buku

Suatu hari terjadi percakapan antara sepasang kekasih yang sedang berpacaran.

Cewek : Kok sedih banget yank ??

Cowok : Iya abis baca buku. Endingnya sedih banget

Cewek : Memang baca buku apa yank ?

Cowok : Buku tabungan … ^_^
Read more ...

Tukang ojeg

Pemuda : abang tukang ojeg ya.?

T,ojeg : iya..mas mau kmana.?

Pemuda : kalau ke gank depan brapa bang.?

T,ojeg : oh..cuma lima ribu.!

Pemuda : kalau ke prempatan depan sana brapa.?

T,ojeg : cuma tujuh ribu.!

Pemuda : kalau ke pasar brapa bang.?

T,ojeg : sepuluh ribu aja.!

Pemuda : mmm…kalau ke mall brapa.?

T,ojeg : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal*

pemuda : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!

T,ojeg : &%& %….. *nelen helm*
Read more ...

Operator Sellular

Kibo : “Pli,, dari tadi tuh pager lo pegangin aje,, ngapain lo megangin pager rumah?”

Kipli : “Ini Bo, gw lagi mau isi pulsa,, Baru ni HP gw…”

Kibo : “Eh, ape hubunganye megangin pager ama isi pulsa Pli? Telpon operator nya aje. Ribet deh lo.”

Kipli : “Itu die masalahnye, dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Bingung gw!!l

Kibo
: “Gue lebih parah Pli.”

Kipli : “Emang elu kenape?”

Kibo : “Gue malah disuruh mencet bintang.”
Read more ...

Robot gedek lie detector

Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu..

Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…

“Kamu dari
mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak

*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”

“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”

*PLAK!!!*

“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”

Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu…!”

*PLAK!!!* Robot menampar profesor

Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”

*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor
Read more ...

Nidak di facebook

Jono: Loe kenapa mat, tumben mukanya sedih gitu..

Mamat: bini gue jon, susah hamil, padahal kata dokter, 100% gue normal...

Jono: Emang udah berapa tahun loe nikah mat... ?

Mamat: Udah hampir 2 tahun nikah di facebook, tapi bini gue tak kunjung hamil,...

Jono: %#:@#@% ??
Read more ...

Perselingkuhan pembantu yang aneh

"tok-tok" majikan mengetuk pintu kamarnya mau mengambil jam tangan kesayangannya yang tertinggal

Majikan: Nem buka pintunya...

Inem: iya Bu... Sebentar...

Majikan: kenapa Nem, pintunya dikunci, kamu mau nyuri yahh ?

Inem: enggak Bu... ini... lagi pake baju tadi terpeleset pas nyuci toilet

Majikan: Tuh mobil Bapak ada didepan, Bapak udah pulang yaa ? Kemana si Bapak, Nem... ?

Inem: Iya bu sudah pulang... Tapi... ba, bapak keluar lagi katanya mau kedepan...

Majikan: Keluar kedepan mana Nem... ?

Inem: Sebentar bu saya tanya Bapak dulu.... "Bapak kedepannya, kemana" ?

Majikan: :@:@:@:@#@%!!! (suami kurang ajar !!! Selingkuh sama pembantu)

Suami: :@:@:@%##% ( dasar pembantu oneng)
Read more ...

Rahasia sukses dari benda cerita sekitar kita

Apa sih rahasia untuk menjadi sukses ?? Dan saya menemukan jawabannya pada kamar ini.
AC bilang : dingin (hati kita harus sabar).

Atap bilang : tinggi (harus semangat mencapai tinggi).

Jendela bilang : mari kita lihat dunia luar.

Jam bilang : setiap menit adalah harapan.

Kaca bilang : sebelum bertindak, lihatlah diri sendiri terlebih dahulu.

Kalender bilang : jgn ketinggalan informasi.

Pintu bilang : ayo kita berusaha mencapai apa yg kita inginkan.

Dan jangan lupa...

Carpet bilang : bersujudlah pada Nya.

Jaga hati dr rasa dengki.
Jaga senyuman agar selalu bahagia.
Jaga sentuhan jgn sampai menyakiti.
Read more ...

Kisah orang bodoh dan maknanya

Kisah Orang Bodoh Dengan Uang Rp. 500

Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari dan melompat-lompat di depan mereka.

Tukang cukur berkata, "Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia" "Apa iya?" jawab pengusaha

Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya dan
mengeluarkan lembaran uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu menyuruh Bejo memilih,

"Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!" Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp. 500.
Tukang cukur dengan perasaan benar dan menang lalu berbalik kepada sang pengusaha dan berkata,

"Benar kan yang saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya lakukan tes seperti itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yang nilainya paling kecil."

Setelah sang pengusaha selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan
pulang dia bertemu dengan Bejo. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya, "Bejo, tadi saya melihat sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp. 1000 dan Rp. 500, saya lihat kok yang kamu ambil uang yang Rp. 500, kenapa tak ambil yang Rp. 1000, nilainya kan lebih besar 2 kali lipat dari yang Rp. 500?"

Bejo pun berkata,"Saya tidak akan dapat lagi Rp. 500 setiap hari, karena tukang cukur itu selalu penasaran kenapa saya tidak ambil yang seribu. Kalau saya ambil yang Rp. 1000, berarti permainannya akan selesai..."

=====
HIKMAH
=====
Banyak orang yang merasa lebih pintar dibandingkan orang lain, sehingga mereka sering menganggap remeh orang lain. Ukuran kepintaran seseorang hanya Allah yang mengetahuinya. Alangkah bijaksananya kita jika tidak menganggap diri sendiri lebih pintar dari orang lain.

bedanya orang sukses dengan orang kurang sukses adalah, orang sukses berfikir untuk hari ini dan esok, orang kurang sukses berfikir hanya untuk hari ini.
Mudah2an bermanfaat... ^_^
_________________________________________________

Jika menurut kalian, artikel ini bermanfaat.
Silahkan di-share untuk teman Anda, sahabat Anda, keluarga Anda, atau bahkan orang yang tidak Anda kenal sekalipun.
semoga Anda juga mendapatkan balasan pahala yang berlimpah dari Allah Subhanahu Wa Ta'ala.

"Barangsiapa yg memberi petunjuk atas kebaikan, maka baginya adalah pahala seperti orang yg melakukan kebaikan itu." (HR Muslim)

Aamiin Ya rabbal 'alamiin
Read more ...

Humor plesetan kata-kata

1. Neng Cecak apa yang
bisa bikin mati? | Cecak
beracun | Salah.. | terus
apa dong? | Cecak nafas
kalo ngeliat senyum
manismu.. |
#Aiyyyhh
#KecupTembok

2. Nama? | Seno, Pak |
Lengkapnya? | Seno to
Drug Pak! | Kalo kamu
siapa? | Dila, pak |
Lengkapnya? | Dilarang
Merokok pak!

3. "Bro, kok motor lo
gaada spionnya?" | "Iya
bro, Sengaja.. Gue udah
move on, ga mau ngeliat
kebelakang lagi.. Sakit
hati gue, sakitt.." |

4. neng bapak kamu
orang dinas pendidikan
ya.? | ih ko tau yang.? |
hehe tau dong.. mintain
kunci jawaban UN dong.
|

5. Gua Rampok.!! Keluarin
barang berharga loe! |
*ngasi foto pacar* |
(o.O) apaan nih ? | cuma
Dia yg paling berharga
dihidupku bang.. | *ikut
nangis*

6. Untung sekali cinta itu
buta. Coba kalo bisa
ngelihat? orang jelek
pasti ngga laku..

7. Istri : Sayang..make
up ini buat aku keliatan
jelek ga??? | Suami :
Nggak....mukamu kamu
itu loh yang
membuatmu jelek |#KemudianCerai O,o"
Read more ...

Obbrolan sang pacar yang lucu

 Obrolan sang pacar

Co : Sayang, aku ga mau mimpiin kamu malam ini..

Ce : Kenapa yang?

Co : Mendingan aku mimpi buruk daripada mimpiin kamu..

Ce : Hah !?! Maksud loe ??!
Kamu udah ga sayang aku yah ?!!

Co : Bukan gitu sayang..
Soalnya kalo mimpi buruk, begitu bangun aku bisa tarik nafas lega.. Untung cuma mimpi..
Tapi kalo mimpiin kamu, begitu bangun aku pasti sedih, Kenapa ya cuma mimpi..
Read more ...

Cerita lucu "ayam jago"

Di pertenakan ayam ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago(Jantan) yang umurnya sudah tua..

Karena merasa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melampoi masa PRODIKFITANYA,si Pemilik pertenakan brnama j0ni mmutuskan untuk membeli ayam jago lagi yang masih muda..

Tentu saja ini membuat si ayam jago tua menjadi tersaingi..

Ayam tua : "Eh...kamu jangan serakah ya.?
Ayam betina kan ada 10,kamu boleh ambil

yang 7 sedangkan aku yang 3 ekornya..

Ayam muda : Tidak bisa... Lgin kamu kan udah tua,loyo dan pokoknya semua buat aku aja...!

Ayam tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja,siapa yang menang boleh ambil semua betina yang ada...

Ayam muda : " boleh saja... Bdw mo lomba apa..?

Ayam tua : lomba lari 100 meter...

Ayam muda : 0keh.. Gak masalah...

Ayam tua : tapi karena aku sudah tua,aku minta untuk lari duluan didpan mu 25 meter yah...

Ayam muda : Boleh...(dengan penuh keyakinan)

Lomba lari dimulai..
Ayam jago tua lari duluan 25 meter,baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dngan kecepatan dua kalilipat..
Eh... Waktu hampir bisa menyusul ayam tua...

Si Ayam muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik yang dari setadi memperhatikan ayam2nya..

Sambil memungut ayam muda tadi sang pemilik kemudian berkata...

" ...SIALLL... INI AYAM JAGO HOMO KESEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI... BUKANYA NGEJAR BETINA,MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA...''

Ayam tua : Ayam tua dilawan.. Mampus loe... hahahahaha...
Read more ...

Gara-gara sinyal error "putus cinta"

Jokes pagi....

Gara-gara sinyal,

cowok: aduh Bebz, nanti aja
telponnya,
disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, ! Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya,,,
aku
nelpon kamu dari paris ke indonesia
kamu
malah minta putus !!! ! SALAH AKU
APA COBA !!

cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,,
DISINI SINYALNYA JELEK!!!
cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu,
kamu
putusin aku karena, kamu bilang
salah aku
karena aku jelek ???
cowok: Disini Aku nggak dapat
sinyal !
soalnya Operator aku Ax*s lagi
gangguan,
aku sayang kamu bebz !
cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat
gebetan baru, yang namanya ANIS ?
dan
kamu lebih sayang dia? tega kamu !
tega!
cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang,
Aku minta kamu telpon aku sebentar
lagi,
Aku naik ke menara dulu, ya,?
cewek: apa? oke, aku akan naik
menara
eifel, dan aku akan lompat, dan kamu
nggak akan ngeliat aku untuk
selamanya !
dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£ NGUNYAH hp,
Read more ...